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AUShushUSH bom a imagem é forte... ñ olhe se nao gostar de pornografia







Tradução: Ele ganhou da internet AQUELA noite.

Printar a tela sem as mãos. Pense como ele fez isso ;D

Relação Aluno x Professor...

Divisão
Professor:
- O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno:
- Purê de batata, professor!

Verbos
Professor:
- Se és tu a cantar, dizes: ‘eu canto’. Se for o teu irmão que canta, como dizes?
Aluno:
- Cala a boca, Marcel.

Castigos
Aluno:
- Professora, alguém pode ser castigado por uma coisa que não fez?
Professora:
- Não.
Aluno:
- É que eu não fiz os trabalhos de casa.

Conjugação Verbal
Professor:
- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno:
- Eu caminho… Ah… …tu caminhas. Ah…ele caminha…
Professor:
- Mais depressa!
Aluno:
- Nós corremos, vós correis, eles correm!

Tempo Verbal
Professor:
- Chovia que tempo é?
Aluno:
- É tempo muito mau, professor.

Ciências
Professor:
- Quantos corações nós temos?
Aluno:
- Dois.
Professor:
- Dois?
Aluno:
- Sim, o meu e o seu!

Atraso
Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se
1º Aluno:
- Acordei tarde, professor! Sonhei que fui à Polinésia e demorou muito a viagem.
Professor:
- Então, e tu?
2º Aluno:
- E eu fui esperá-lo no aeroporto!

A base da alimentação
Professor:
- Diga-me o nome de cinco coisas que contenham leite.
Aluno:
- Um queijo e quatro vacas.

Um aluno de Direito fazendo um exame oral
Professor:
- O que é uma fraude?
Aluno:
- É o que o Sr. Professor está fazendo.
Professor:
- Explique-se…
Aluno:
- Segundo o Código Penal, comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!!!


HaHa Escola nova... piadas novas!

Filhos... Melhor não tê-los

HaHaHa

Coisas que aprendi com o vídeo game

1. As tartarugas vermelhas são mais inteligentes (e perigosas) que as verdes.

2. Se você estiver dirigindo e ver um raio brilhante ou qualquer objeto estranho de cores chamativas e agradáveis, passe por cima. Se X acelera, A é o turbo.

3. Atirar na cabeça é mais eficaz que em qualquer outra parte do corpo.

4. Allejo foi melhor que Pelé.

5. Nem todas as caixas podem ser empurradas. Muito menos todas as portas podem ser abertas.

6. Só pise no acelerador quando o sinal abrir.

7. Jamais corra fora da pista.

8. Se você não tiver armas ou não souber dar socos, pule na cabeça do desgraçado.

9. Em alguns casos, estrelas são mais importantes que moedas.

10. Não importa qual a distância que você esteja do gol, sempre chute da lateral.

11. Carrinho de lado não é falta.

12. Falta no goleiro leva à expulsão.

13. Golpes especiais, como saltar e dar um soco, fazem você perder vida (desde que você acerte o oponente).

14. Com socos e chutes você quebra carros com mais facilidade do que usando barras de ferro.

15. Não importa o modelo. O carro azul corre mais.

16. Gol olímpico é mais fácil que gol de falta.

17. Nunca é a última fase.

18. Select é tão útil quanto o Scroll Lock ou um bloco amarelo com uma exclamação.

19. Um ataque de zumbis não é nada caso você tenha uma Glock com 10 balas e uma boa mira.

20. Às vezes, uma facada funciona melhor que um tiro.

21. A vida não tem continues infinitos.

22. “Winners don’t use drugs - William S. Sessions – FBI”

23. Não importa qual o seu problema, ele pode ser resolvido com um lança chamas.

24. Ninjas sabem jogar golfe.

25. Você pode construir uma civilização somente com pedras, ouro e madeira.

26. Quando uma pessoa morre ela pisca até desaparecer.

27. Vampiros? Arrumem uma corrente.

28. Meia lua para frente + soco forte = algo interessante.

29. Paredes com rachaduras costumam guardar segredos.

30. Quanto maior o lutador, pior ele é.

31. O reforço sempre chega depois que você mata todo mundo.

32. Nem tudo na vida é Save Game. Portanto, nunca deixe de anotar o password.

33. No final das contas, você se fode para salvar o mundo ou uma mulher.

34. Dirigir pode ser muito mais interessante caso você esteja ouvindo “Highway Star”, “Paranoid” ou “Born to Be Wild”.

35. As melhores épocas de nossas vidas são as fases bônus.

36. PAC MAN nada mais é que correr atrás de balinhas enquanto se ouve uma música repetitiva. Ou seja, uma rave.

37. Você não precisa saber uma única nota musical para ser um astro do rock. Basta ter coordenação motora.

38. Paradas para abastecer o carro ou o avião atrapalham muito.

39. Nem todas as caixas de madeira são quebráveis. Só as mais brilhantes.

40. Barris explosivos são muito bons para matar um grande grupo de pessoas. Basta um tiro certeiro.

41. Nem todos os canos verdes o levam até o esgoto.

42. Não existem castelos sem lava.

43. Quase todos os heróis começam a vida deitados numa cama.

44. Pouco me importa se não adianta nada. Morrermos apertando Start para a introdução passar mais rapidamente.

45. As chaves podem ser do seu tamanho, mas você acha um lugar para guardá-la.

46. Correr no gelo escorrega. Muito.

47. Nem todos os rios estão para nado.

48. Comidas costumam te encher de vida.

49. Seu carro capotou, saiu da pista e explodiu? Ok, aguarde um instante que ele vai voltar piscando.

50. Cogumelos verdes. Não morra antes de provar pelo menos um.

BreakDance em 3 passos rápidos

Não sei quanto à vocês, mas eu sempre tive vontade de aprender a dançar Break.
Achei muito legal essa imagem ensinando a dançar em 3 passos. É rápido, simples e eficiente.



Ps: Ae Paulinho, a base pra você realmente aprender! o//

Injustiça na língua portuguesa

Para me desculpar pela infeliz idéia do "14 bis" resolvi postar algo mais inteligente e humoristico..

A Sociedade Feminina Brasileira se queixa do tratamento machista existente na gramática portuguesa, e com razão.
Vejam os exemplos :


Cão: melhor amigo do homem.
Cadela: puta.


Vagabundo: homem que não faz nada.
Vagabunda: puta.


Touro: homem forte.
Vaca: puta.


Pistoleiro: homem que mata pessoas.
Pistoleira: puta.


Aventureiro: homem que se arrisca, viajante, desbravador.
Aventureira: puta.


Garoto de rua: menino pobre, que vive na rua, um coitado.
Garota de rua: puta.


Homem da vida: pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida.
Mulher da vida: puta.


O Galinha: o 'bonzão', que traça todas.
A Galinha: puta.


Tiozinho: irmão mais novo do pai.
Tiazinha: puta.


Feiticeiro: conhecedor de alquimias.
Feiticeira: puta.


Roberto Jefferson, Zé Dirceu, Maluf, ACM, Jader Barbalho, Eurico Miranda, Renan Calheiros, Lula, Delúbio: políticos.
A mãe deles: putas.


E pra finalizar:
Puto: nervoso, irritado, bravo.
Puta: puta.


Depois de ler este texto:
Homem: vai ficar rindo.
Mulher: vai ficar puta.

14 Bis

=]

By:Mohhamed do casaquinho camuflado

McDonad's Apresenta Novo Calendário

MacDonald acaba de lançar o calendario de 2009, onde mostra seu impacto nos clientes.

Dicionário de Loiras!!!

Testículo - Texto pequeno.
Pressupor - Colocar preço em alguma coisa.
Padrão - Padre muito alto.
Estouro - Boi que sofreu operação de mudança de sexo.
Democracia - Sistema de governo do inferno.
Barracão - Proíbe a entrada de caninos.
Homossexual - Sabão em pó para lavar as partes íntimas.
Ministério - Aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
Detergente - Ato de prender seres humanos.
Conversão - Papo prolongado.
Barganhar - Receber um botequim de herança.
Unção - Erro de concordância verbal.O certo seria “um é”.
Expedidor - Mendigo que mudou de classe social.
Luz solar - Sapato que emite luz por baixo.
Cleptomaníaco - Mania por Eric Clapton.
Contribuir - Ir para algum lugar com vários índios.
Cerveja - O sonho de toda revista.
Regime Militar - Rotina de dieta e exercícios feitos pelo exército.
Caçador - Indivíduo que procura sentir dor.
Volátil - Avisar ao tio que você vai lá.
Assaltante - Um “A” que salta.
Determine - Prender a namorada de Mickey Mouse.
Pornográfico - O mesmo que colocar no desenho.
Coordenada - Que não tem cor.
Presidiário - Aquele que é preso diariamente.
Ratificar - Tornar-se um rato.
Violentamente - Viu com lentidão.
Diabetes - As dançarinas do diabo.

By: Mohhamend Ali

Nome certo para a pessoa Certa

Recebi isso hoje em meu e-mail e resolvi postar:


Ana Lisa
Psicanalista

P. Lúcia
Fabricante de Bichinhos

Pinto Souto
Fabricante de Cuecas

Marcos Dias
Fabricante de Calendário

Olavo Pires
Balconista de Lanchonete

Décio Machado
Guarda Florestal

H. Lopes
Professor de Hipismo

Oscar Romeu
Dono de Concessionária

Hélvio Lino
Professor de Música

K. Godói
Médico especialista em hemorróidas

Alberta Alceu Pinto
Garota de Programa

H. Romeu Pinto
Garoto de Programa

Eudes Penteado
Cabeleireiro

Sara Vaz
Mãe de Santo

Passos Dias Aguiar
Instrutor de Auto-escola

Édson Fortes
Baterista

Sara Dores da Costa
Reumatologista

Jamil Jonas Canela
Urologista

Iná Lemos
Pneumologista

Ester Elisa
Enfermeira

Ema Thomas
Traumatologista

O. Malta Aquino Pinto
Médico especialista em doenças venéreas

Inácio Filho
Obstetra

Oscar A. Melo
Confeiteiro

Jacinto Pinto Aquino Rego
Político


By: Mohhamed Ali

As vinte piores cantas...

1.Cantada: Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?

2.Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte.

3.Cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene.

4.Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.

5.Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador.

6.Cantada: Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.

7.Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho… Posso provar?
Resposta: Pode… (cospe no chão e vira as costas)

8.Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!

9.Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!

10.Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio?

11.Cantada: Este lugar esté vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.

12.Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti.

13.Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas… não se lembra?

14.Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.

15.Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.

16.Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.

17.Cantada: Ora, vamos parar com isso, nós dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo.
Resposta: É, pra pegar mulher… (Olha o cara…)

18.Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.

19.Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.

20.Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar.

Pense bem antes de falar qualquer tonteira na frente de uma garota!

By: Mohhamed Ali e Grande Alá!

Hole

Imagine uma cidade pequena. Agora imagine uma cidade pequena e que não tem nada pra fazer...
Pois é, nós moramos nela.E acredite, não é nada legal. Fim de semana não tem nada pra fazer, a não ser usar a internet...bom, quando ela funciona né. O que é muito comum por essas bandas.
Isso nos fins de semana, agora imagine em plena segunda feira, é nossa vida é muto dificil mesmo...

É praticamente nós vivemos na idade da pedra se não fosse os tão abençoados computadores!

Ai você se pergunta : "O que esses babacas fazem ?". Oras, estudamos e pensamos em nossos futuros né... como todos hoje em dia não é mesmo? AFF !! Impossivem né!

Pra quem gosta de Hardstyle..

Bem... Eu(Mohhamed Ali) e meu amigo Luis(Alá),particularmente, gostamos muito de Hardstyle Shuflle... e resolvemos colocar no blog esse video, vale a pena ver...

Ps:As musicas desse estilo de dança também são ótimas! hehe

Para Inaugurar o Blog Vamos Apresentar os Mohhameds e o Grande Alá

• Mohhamed Do Casaquinho Camuflado:Bem neste blog irei postar de tudo um pouco, desde links para download até os mais sujos e críticos comentários . Sem mais D.M.

• Mohhamed Ali:Bom... Desses manés eu sou o mais lúcido... e sempre irei postar bobagens que achar pela internet, desde sites interessantes até comentários de jogos. Espero que gostem de minhas postagens. Abraço a todos!
  

• Mohhamed Tarado: Eu sou o taradão, o das idéias insanas (666)³, irei colocar no blog pornôs bizarros e algumas fotos comprometedoras de meus colegas de Blog... rsrs Brincadeira, eu vou ser aquele que nao ajuda P**** nenhuma e só atrapalha a todos... Abç!

• Grande Alá:Oi gente, pra começar não puxem meu saco, eu não gosto, pois sou o manda chuva dessa merda de blog. Falando sério agora eu sou o mais calmo do blog, então nao esperem que eu fique postando muiiitas coisas,(até porque não tenho Pc em casa ¬¬°), mas resumindo eu mando e os Mohhameds obedecem! Aff